Iets wat enorme onzin is:
Jassen met zakken zonder ritsen.
Zo lang ik het me kan heugen hebben de zakken in de zij nooit ritsen. Slechts sporadisch zie ik een nieuwe jas hangen waarvan de zakken een rits hebben, of een knoop, of wat dan ook om je zakken te verzegelen, klittenband voor mijn part. Nee, alle jassen die ik zie of zag hangen zijn ritsloos. En ik heb het niet over borstzakken en binnenzakken, maar echt over de zakken in de zij waar vrijwel elke vent zijn handen in zijn zakken doet.
Ik ben wat betreft het uitzoeken van een nieuwe jas zeer kieskeurig. De maat, de kleur, het ontwerp..alles moet geheel naar mijn smaak zijn en dan kan het ontbreken van ritsen een streep door de deal halen. Waarom is dit zo? Hebben fabrikanten soms een overeenkomst gesloten met het werelddievengilde, zodat zij je zakken makkelijker kunnen plunderen? Huh? Een andere reden kan ik me niet bedenken. Waarom zou ik ze NIET willen hebben? Stel je fietst een stukje op een mountainbike, waar laat je je mobieltje, je sleutels, je zonnebril of weet ik wat. Moet ik maar een handtasje kopen om dat daarin kwijt te kunnen? Je spullen vallen geheid uit je zak!! Want de zakken van die jassen van tegenwoordig zitten zo verticaal en onhandig dat je spullen er half uitsteken!!
Zelfs als zakken in je zij geen ritsen hebben, omdat kerels graag met handen in hun zakken lopen..., waarom dan een rits weglaten?? Die kerels kunnen toch wel gewoon de rits openlaten? Ik refereer aan "die kerels", omdat ik handen in de zakken onfatsoenlijk vind staan, ugh..
Waarom hebben bepaalde jassen borstzakritsen en binnenzakritsen terwijl die in de zakken van je zij horen te zitten? Moet je eens kijken hoeveel jassen er geen ritsen hebben, het is ongelooflijk. Zoals ik zei, de kledingontwerpers spelen samen onder een hoedje met alle gangsters!
zondag 19 februari 2012
Wit op zwart
Beste lezer, bedankt voor je aandacht en het lezen van dit bericht. Ik heb speciaal voor jou het volgende verhaal. Ga er eens rustig voor zitten, net zoals je dat doet bij al die andere blogs, nieuwssites en overigen waar je veel zwarte letters op een witte achtergrond hebt. Ik begin eerst met een wetenschappelijk verhaal.
In 1897 vierde het Duitse farmeceutische bedrijf Bayer de synthese van het nieuwste wondermiddel Heroïne. Oorspronkelijk was dit in 1874 als pijnstiller ontwikkeld door de Engelse scheikundig CR Wright, maar Bayer produceerde deze stof als geneesmiddel tegen de dodelijkste ziekten uit die tijd, TBC en Longontstekingen. Het middel werd getest bij proefpersonen en deze beweerden zich geweldig te voelen "heroïsch"waardoor de naam heroïne werd geboren. Bayer probeerde wereldwijd een slaatje te slaan door gratis proefmonsters aan te bieden. Heroïne werd vooral populair in de VS waar het middel zonder doktersrecept verkrijgbaar werd, in pillen, zuigtabletten en oplosmiddelen. Al gauw werd in 1902 ontdekt dat het pijnstiller niet zo onschadelijk was als zij dachten, Ziekenhuizen werden in rap tempo overspoeld met verslaafden die steeds meer en meer van het middel wilden hebben. In 1906 verklaarde de AMA (American Medical Association) dat Heroïne verslavend was, maar desondanks werd het nog steeds voorgeschreven tegen medische problemen. In 1914 verboden de VS de verkoop zonder recept, in 1924 was het middel uit den boze, het werd verboden. In 1913 stopte Bayer met de productie van heroïne en al was dat alleen al door een nieuwe uitvinding, de uitvinding van een nieuw wondermiddel waardoor Bayer zijn naam definitief zou vestigen als een bekende pillenfrabriek: de Aspirine.
Dat was het verleden, nu iets over het heden: Vrijwel overal kun je energie verhogende frisdrank kopen dat taurine of guarana bevat. Het is de normaalste zaak van de wereld geworden en we drinken het soms als water. Wat ik nu even van wikipedia haal:
Elk blikje van 250 ml bevat ongeveer 20 gram suiker, 1000 mg taurine, 600 mg glucuronolaction (WTF dat mag zijn), B-complex vitamines en 80 mg zuivere cafeïne. Deze hoeveelheid cafeïne staat ongeveer gelijk aan één grote kop koffie(100 mg / 220 ml) of twee a drie blikjes cola (33 mg / 0,33 liter). Red Bull bevat onder andere de stof pantotheenzuur. Ja zuur, alles met zuur erin is lekker..zoals zuurstokken...maar goed
Hoe kun je iets drinken dat meer cafeïne bevat dat koffie? Koffie dat al slecht op zich is. We zijn inmiddels zo ver dat het overal verkrijgbaar is, dat je nog sterkere varianten kunt krijgen en dat er zelfs 2L flessen van deze drank worden verkocht. Het effect van de stoffen op de lange termijn zijn nog onbekend en als ik zo naar de neveneffecten en risico's waaronder verslavingsrisico's kijk van dit goedje dan mogen we wel alarm slaan. Wat ik hiermee bedoel te zeggen is het volgende:
Zou jij heroïne gebruiken, zelfs als je in 1899 leefde? Men vond dit vroeger toch ook ongevaarlijk, een arts had je in het jaar 1901 vast Heroïne voorgeschreven. We weten nu pas wat heroïne met je doet en van energydrankjes weten we al wat risico's, maar nog steeds mag je het ongelimiteerd kopen en zelfs consumeren. Wie houdt jou tegen als je zes blikjes per dag drinkt? Men heeft er meer dan 20 jaar voor nodig gehad om Heroïne illegaal te maken, wat zegt dat nu voor energy drinks? Hoe lang zal het duren voordat we eindelijk weten wat voor effect deze energy drankjes hebben op lange termijn en hoog verbruik? Worden energie drankjes dan ook verboden of kun je ze alleen nog met een speciaal recept komen afhalen? Nu heb ik even een ander doel dan Heroïne te vergelijken met engery drankjes. Dat is het volgende.
De laatste jaren gebruiken we steeds meer computers, technologische middelen met kleine digitale leesvensters en lezen we steeds meer vanaf een beeldscherm. Dat is veel vaker dan vroeger. Ik was als jochie ook een ontzettende computerliefhebber, maar ik speelde alleen spelletjes op een beeldscherm dat bijna half zo klein is als die we nu hebben. Bovendien vergeten we dat in het oude MS-DOS tijdperk de achtergronden zwart waren en de letters, ook de cursor, wit.Tegenwoordig leest menigeen geregeld zijn e-mails, leest het nieuws op de nieuwssites of blogt er lekker op los zoals ik nu aan het doen ben. Tevens zijn de lettertjes ook 10x zo klein geworden als dat ze vroeger waren op een veel kleiner scherm.
Hebben jullie dan nooit het gevoel dat je ogen rust krijgen wanneer je even een poos geen internet gebruikt? Nee nog beter, voelen jullie het verschil als je een keer geen zwarte letters op wit leest, maar witte letters op een zwarte achtergrond? Of moderne TFT monitoren stralings veilig zijn, daar is geen antwoord op te vinden. Niemand die het kan vertellen, maar ik heb jaren geleden van die stralingsfilters gezien. Die zijn nou niet meer te koop en misschien omdat het een flop bleek te zijn en niemand er in bleek te geloven, of omdat het verhinderd werd door de massaindustrie. Mijn moeder geloofde bijvoorbeeld dat we slechte ogen kregen als we als kind te dicht in de buurt van de televisie zaten. Als mijn moeder dat al ongerustmakend vond in de jaren tachtig, wat zou mijn ma dan in die tijd gedacht hebben als je, voor je werk bijvoorbeeld, de halve dag met je gezicht op een TFT beeldscherm zit en naar kleine lettertjes op een oogverblindende lichte achtergrond aan het staren bent?
Ik ben van mening, dat het constante getuur van een relatief kleine afstand van gezicht op beeldscherm schadelijk kan zijn voor je pupillen. Je pupillen moeten de hele tijd focussen op je beeldscherm wat je ogen mijns inziens heel wat inspanning kost. Zwarte letters op een witte achtergrond verhogen de spanning nog meer, dat is mijn gevoel. Dit is mijn reden waarom ik mijn bloginstellingen heb gezet op witte letters op een zwarte achtergrond. Dat leest voor mij een stuk rustiger en ik heb ook direct het gevoel dat de druk een stuk wordt verlaagd als ik witte letters op een donker achtergrond lees. En joost mag weten waarom bijna alle websites van tegenwoordig kleine zwarte letters hebben op een verblindende witte achtergrond. Maak ik me zorgen om niets? We weten het als we over pakweg dertig jaar een gehele generatie ouderen hebben die met versleten pupillen bij de oogarts zitten. Tot die tijd lees en schrijf ik alleen witte letters op een zwarte achtergrond.
In 1897 vierde het Duitse farmeceutische bedrijf Bayer de synthese van het nieuwste wondermiddel Heroïne. Oorspronkelijk was dit in 1874 als pijnstiller ontwikkeld door de Engelse scheikundig CR Wright, maar Bayer produceerde deze stof als geneesmiddel tegen de dodelijkste ziekten uit die tijd, TBC en Longontstekingen. Het middel werd getest bij proefpersonen en deze beweerden zich geweldig te voelen "heroïsch"waardoor de naam heroïne werd geboren. Bayer probeerde wereldwijd een slaatje te slaan door gratis proefmonsters aan te bieden. Heroïne werd vooral populair in de VS waar het middel zonder doktersrecept verkrijgbaar werd, in pillen, zuigtabletten en oplosmiddelen. Al gauw werd in 1902 ontdekt dat het pijnstiller niet zo onschadelijk was als zij dachten, Ziekenhuizen werden in rap tempo overspoeld met verslaafden die steeds meer en meer van het middel wilden hebben. In 1906 verklaarde de AMA (American Medical Association) dat Heroïne verslavend was, maar desondanks werd het nog steeds voorgeschreven tegen medische problemen. In 1914 verboden de VS de verkoop zonder recept, in 1924 was het middel uit den boze, het werd verboden. In 1913 stopte Bayer met de productie van heroïne en al was dat alleen al door een nieuwe uitvinding, de uitvinding van een nieuw wondermiddel waardoor Bayer zijn naam definitief zou vestigen als een bekende pillenfrabriek: de Aspirine.
Dat was het verleden, nu iets over het heden: Vrijwel overal kun je energie verhogende frisdrank kopen dat taurine of guarana bevat. Het is de normaalste zaak van de wereld geworden en we drinken het soms als water. Wat ik nu even van wikipedia haal:
Elk blikje van 250 ml bevat ongeveer 20 gram suiker, 1000 mg taurine, 600 mg glucuronolaction (WTF dat mag zijn), B-complex vitamines en 80 mg zuivere cafeïne. Deze hoeveelheid cafeïne staat ongeveer gelijk aan één grote kop koffie(100 mg / 220 ml) of twee a drie blikjes cola (33 mg / 0,33 liter). Red Bull bevat onder andere de stof pantotheenzuur. Ja zuur, alles met zuur erin is lekker..zoals zuurstokken...maar goed
Hoe kun je iets drinken dat meer cafeïne bevat dat koffie? Koffie dat al slecht op zich is. We zijn inmiddels zo ver dat het overal verkrijgbaar is, dat je nog sterkere varianten kunt krijgen en dat er zelfs 2L flessen van deze drank worden verkocht. Het effect van de stoffen op de lange termijn zijn nog onbekend en als ik zo naar de neveneffecten en risico's waaronder verslavingsrisico's kijk van dit goedje dan mogen we wel alarm slaan. Wat ik hiermee bedoel te zeggen is het volgende:
Zou jij heroïne gebruiken, zelfs als je in 1899 leefde? Men vond dit vroeger toch ook ongevaarlijk, een arts had je in het jaar 1901 vast Heroïne voorgeschreven. We weten nu pas wat heroïne met je doet en van energydrankjes weten we al wat risico's, maar nog steeds mag je het ongelimiteerd kopen en zelfs consumeren. Wie houdt jou tegen als je zes blikjes per dag drinkt? Men heeft er meer dan 20 jaar voor nodig gehad om Heroïne illegaal te maken, wat zegt dat nu voor energy drinks? Hoe lang zal het duren voordat we eindelijk weten wat voor effect deze energy drankjes hebben op lange termijn en hoog verbruik? Worden energie drankjes dan ook verboden of kun je ze alleen nog met een speciaal recept komen afhalen? Nu heb ik even een ander doel dan Heroïne te vergelijken met engery drankjes. Dat is het volgende.
De laatste jaren gebruiken we steeds meer computers, technologische middelen met kleine digitale leesvensters en lezen we steeds meer vanaf een beeldscherm. Dat is veel vaker dan vroeger. Ik was als jochie ook een ontzettende computerliefhebber, maar ik speelde alleen spelletjes op een beeldscherm dat bijna half zo klein is als die we nu hebben. Bovendien vergeten we dat in het oude MS-DOS tijdperk de achtergronden zwart waren en de letters, ook de cursor, wit.Tegenwoordig leest menigeen geregeld zijn e-mails, leest het nieuws op de nieuwssites of blogt er lekker op los zoals ik nu aan het doen ben. Tevens zijn de lettertjes ook 10x zo klein geworden als dat ze vroeger waren op een veel kleiner scherm.
Hebben jullie dan nooit het gevoel dat je ogen rust krijgen wanneer je even een poos geen internet gebruikt? Nee nog beter, voelen jullie het verschil als je een keer geen zwarte letters op wit leest, maar witte letters op een zwarte achtergrond? Of moderne TFT monitoren stralings veilig zijn, daar is geen antwoord op te vinden. Niemand die het kan vertellen, maar ik heb jaren geleden van die stralingsfilters gezien. Die zijn nou niet meer te koop en misschien omdat het een flop bleek te zijn en niemand er in bleek te geloven, of omdat het verhinderd werd door de massaindustrie. Mijn moeder geloofde bijvoorbeeld dat we slechte ogen kregen als we als kind te dicht in de buurt van de televisie zaten. Als mijn moeder dat al ongerustmakend vond in de jaren tachtig, wat zou mijn ma dan in die tijd gedacht hebben als je, voor je werk bijvoorbeeld, de halve dag met je gezicht op een TFT beeldscherm zit en naar kleine lettertjes op een oogverblindende lichte achtergrond aan het staren bent?
Ik ben van mening, dat het constante getuur van een relatief kleine afstand van gezicht op beeldscherm schadelijk kan zijn voor je pupillen. Je pupillen moeten de hele tijd focussen op je beeldscherm wat je ogen mijns inziens heel wat inspanning kost. Zwarte letters op een witte achtergrond verhogen de spanning nog meer, dat is mijn gevoel. Dit is mijn reden waarom ik mijn bloginstellingen heb gezet op witte letters op een zwarte achtergrond. Dat leest voor mij een stuk rustiger en ik heb ook direct het gevoel dat de druk een stuk wordt verlaagd als ik witte letters op een donker achtergrond lees. En joost mag weten waarom bijna alle websites van tegenwoordig kleine zwarte letters hebben op een verblindende witte achtergrond. Maak ik me zorgen om niets? We weten het als we over pakweg dertig jaar een gehele generatie ouderen hebben die met versleten pupillen bij de oogarts zitten. Tot die tijd lees en schrijf ik alleen witte letters op een zwarte achtergrond.
Taalbarrières in Brussel
Een bijzonder verhaaltje dat ik ooit mee maakte tijdens een van mijn vele bezoekjes aan Brussel.
Ik vind Brussel een fijne stad. Aangenaam, sfeervol en mooi op zijn eigen unieke manier. Ik kom o.a. het schitterend mooie historisch plein graag bekijken. Als ik daar naar toe wil gaan kan ik er onder de twee uren geraken vanaf waar ik woon. Daarnaast moet ik er ook wel geregeld eens zijn als ik vanaf België doorreis, want Brussel is natuurlijk één van de centrale punten in Europa net zoals Wenen, bijvoorbeeld.
Nu is er iets dat ik altijd doe als ik in Brussel ben: ik wil witte chocolademousse eten! De Belgen hebben een hoop lekkernijen waar ik wel jaloers op word. Zoals de wafels en cuberdons, maar verdraaid nog aan toe wat is Belgische chocolademousse toch heerlijk! Ik kan deze smaak maar met moeite uitleggen. Het smaakt zo fris, romig en speciaal. Deze mousse hier op de afbeelding is te koop bij de Delhaize supermarkt in kleine kuipjes. Het is gekoeld en makkelijk als tussendoortje te nuttigen. Zorg er wel voor dat je een plastiek lepeltje bij je hebt. Dat ik het gewoon in de supermarkt haal wil niet meteen zeggen dat de inhoud inferieur is. Dat Belgische vlaggetje is voor mij al een kwaliteitskeurmerk en er zitten op de bovenste laag van die kleine schilfertjes met chocolade: alsof alleen de Belgen dit zo kunnen maken!
Op een van de vele dagen dat ik in Brussel was, was ik vrolijk gezind en koos aardig wat producten om af te rekenen. Onder de boodschappen zat natuurlijk de witte chocolademousse. We rekenen af en zien op het leesvenster dat het totale bedrag 20.01 is. We leggen een briefje van twintig euro op de toonbank en we zeggen mercikes terwijl we weg lopen. STOP!!! Die ene cent ook betalen!!! Ik kijk een beetje raar op en besef weer dat in enkele landen zoals bij ons de cent is afgeschaft, maar in België worden die nog als betaalmiddel gebruikt. Ik wil de jongeman achter de kassa vertellen dat zijn baas van die ene cent niet arm zal worden.. maar ja..Nederlands verstaat hij niet! Ook Engels verstond hij niet, alleen Frans. En mijn kennis van de Franse taal gaat terug naar de brugklas van jaren geleden. Behalve bonjour en een paar basiswoorden snap ik er niets van. Zelfs als ik Frans probeer voor te lezen begrijpen Fransen me niet, omdat de uitspraak kennelijk erg krom was.
Ze moesten en zouden die één cent krijgen, zelfs toen ik zei dat ik alleen nog een biljet van vijftig euro op zak had. Okay, de aanhouder wint, dus ik betaal met 50 EUR en krijg 29,99 terug.. tss wat is dat nou?
Je zou toch verwachten dat men in Brussel twee-talig is. Dat was de afspraak in het Brusselsse gewest, het ligt nota bene nog wel in Vlaanderen. Bijna iedereen lijkt er Frans te spreken, met uitzondering van de forensen die in het financiele district werken en enkele medewerkers bij de Belgische Spoorwegen in Brussel. Er was zelfs een keer dat ik de bus zocht naar Brussels Airport Zaventem. Dit is een heel gedoe dat ik je beter kan ontraden. Wanneer jullie van Brussel naar de luchthaven moeten dan kun je beter de trein nemen. Ik heb me een ongeluk gezocht, vooral ook omdat men daar (bij station Schuman) bezig was met verbouwing en elke keer als ik iemand aansprak konden ze totaal geen Nederlands of Engels!! Dus dan vind ik dit wel weer leuk: na de tiende voorbijganger staande te houden reageerde er één persoon eindelijk op mijn vraag of hij Engels kon spreken! Hoera! Do you speak English sir? Yes. Would you mind telling me where I can find the airport bus stop please? Sorry, I can't help you. I a am tourist. Hahaha... zo dan.
Nog een leuke is deze. Toen ik voor de allereerste keer naar Brussel ging wilde ik meteen het Atomium zien. Daarvoor moest ik eerst rondvragen hoe ik er moest komen. Ik vroeg het aan een Brusselaar die alleen Frans sprak. Het klonk zo gek dat ik er zelfs niet uitkwam met informatie op papier. Ik moest dus eerst naar metrostation Bourse.. okay dat kon ik nog volgen.. maar dan naar Roi Baudouin? Ik wist wel wat roi was, maar de rest sneed geen hout. Ik heb zelfs nog op de plattegrond gekeken in de metro, maar ik zag die naam nergens staan. Uiteindelijk wist ik wel hoe ik er moest komen en bleek het metrostation koning Boudewijn te heten. Ja, dan snap ik het! Wat een merkwaardige vertaling, maar zou een nederlandstalige naam een Franse vertaling moeten krijgen? En net zoals toen ik Anwerpen voor het eerst in het Frans hoorde. Anvers? Echt waar? Ik heb dit verhaal zelfs nog een keer proberen te vertellen aan een Fransman, in het Engels dus, en ik spreek op een of andere manier bourse verkeerd uit. Boers? Boerse! Boerssss!!! Ten einde raad heb ik bourse maar op papier geschreven en het hem laten zien. Hier, zie je nu wat ik bedoel?? Zeg die Fransman ineens: ooh je bedoelt Boerzze of zoiets.. pffftt.. ik bedoel maar. Frans en mijn tong.. ze gaan niet samen, maar al spreekt in Brussel iedereen Frans.. ik zal deze fijne blijven bezoeken.
Ik vind Brussel een fijne stad. Aangenaam, sfeervol en mooi op zijn eigen unieke manier. Ik kom o.a. het schitterend mooie historisch plein graag bekijken. Als ik daar naar toe wil gaan kan ik er onder de twee uren geraken vanaf waar ik woon. Daarnaast moet ik er ook wel geregeld eens zijn als ik vanaf België doorreis, want Brussel is natuurlijk één van de centrale punten in Europa net zoals Wenen, bijvoorbeeld.
Nu is er iets dat ik altijd doe als ik in Brussel ben: ik wil witte chocolademousse eten! De Belgen hebben een hoop lekkernijen waar ik wel jaloers op word. Zoals de wafels en cuberdons, maar verdraaid nog aan toe wat is Belgische chocolademousse toch heerlijk! Ik kan deze smaak maar met moeite uitleggen. Het smaakt zo fris, romig en speciaal. Deze mousse hier op de afbeelding is te koop bij de Delhaize supermarkt in kleine kuipjes. Het is gekoeld en makkelijk als tussendoortje te nuttigen. Zorg er wel voor dat je een plastiek lepeltje bij je hebt. Dat ik het gewoon in de supermarkt haal wil niet meteen zeggen dat de inhoud inferieur is. Dat Belgische vlaggetje is voor mij al een kwaliteitskeurmerk en er zitten op de bovenste laag van die kleine schilfertjes met chocolade: alsof alleen de Belgen dit zo kunnen maken!
Op een van de vele dagen dat ik in Brussel was, was ik vrolijk gezind en koos aardig wat producten om af te rekenen. Onder de boodschappen zat natuurlijk de witte chocolademousse. We rekenen af en zien op het leesvenster dat het totale bedrag 20.01 is. We leggen een briefje van twintig euro op de toonbank en we zeggen mercikes terwijl we weg lopen. STOP!!! Die ene cent ook betalen!!! Ik kijk een beetje raar op en besef weer dat in enkele landen zoals bij ons de cent is afgeschaft, maar in België worden die nog als betaalmiddel gebruikt. Ik wil de jongeman achter de kassa vertellen dat zijn baas van die ene cent niet arm zal worden.. maar ja..Nederlands verstaat hij niet! Ook Engels verstond hij niet, alleen Frans. En mijn kennis van de Franse taal gaat terug naar de brugklas van jaren geleden. Behalve bonjour en een paar basiswoorden snap ik er niets van. Zelfs als ik Frans probeer voor te lezen begrijpen Fransen me niet, omdat de uitspraak kennelijk erg krom was.
Ze moesten en zouden die één cent krijgen, zelfs toen ik zei dat ik alleen nog een biljet van vijftig euro op zak had. Okay, de aanhouder wint, dus ik betaal met 50 EUR en krijg 29,99 terug.. tss wat is dat nou?
Je zou toch verwachten dat men in Brussel twee-talig is. Dat was de afspraak in het Brusselsse gewest, het ligt nota bene nog wel in Vlaanderen. Bijna iedereen lijkt er Frans te spreken, met uitzondering van de forensen die in het financiele district werken en enkele medewerkers bij de Belgische Spoorwegen in Brussel. Er was zelfs een keer dat ik de bus zocht naar Brussels Airport Zaventem. Dit is een heel gedoe dat ik je beter kan ontraden. Wanneer jullie van Brussel naar de luchthaven moeten dan kun je beter de trein nemen. Ik heb me een ongeluk gezocht, vooral ook omdat men daar (bij station Schuman) bezig was met verbouwing en elke keer als ik iemand aansprak konden ze totaal geen Nederlands of Engels!! Dus dan vind ik dit wel weer leuk: na de tiende voorbijganger staande te houden reageerde er één persoon eindelijk op mijn vraag of hij Engels kon spreken! Hoera! Do you speak English sir? Yes. Would you mind telling me where I can find the airport bus stop please? Sorry, I can't help you. I a am tourist. Hahaha... zo dan.
Nog een leuke is deze. Toen ik voor de allereerste keer naar Brussel ging wilde ik meteen het Atomium zien. Daarvoor moest ik eerst rondvragen hoe ik er moest komen. Ik vroeg het aan een Brusselaar die alleen Frans sprak. Het klonk zo gek dat ik er zelfs niet uitkwam met informatie op papier. Ik moest dus eerst naar metrostation Bourse.. okay dat kon ik nog volgen.. maar dan naar Roi Baudouin? Ik wist wel wat roi was, maar de rest sneed geen hout. Ik heb zelfs nog op de plattegrond gekeken in de metro, maar ik zag die naam nergens staan. Uiteindelijk wist ik wel hoe ik er moest komen en bleek het metrostation koning Boudewijn te heten. Ja, dan snap ik het! Wat een merkwaardige vertaling, maar zou een nederlandstalige naam een Franse vertaling moeten krijgen? En net zoals toen ik Anwerpen voor het eerst in het Frans hoorde. Anvers? Echt waar? Ik heb dit verhaal zelfs nog een keer proberen te vertellen aan een Fransman, in het Engels dus, en ik spreek op een of andere manier bourse verkeerd uit. Boers? Boerse! Boerssss!!! Ten einde raad heb ik bourse maar op papier geschreven en het hem laten zien. Hier, zie je nu wat ik bedoel?? Zeg die Fransman ineens: ooh je bedoelt Boerzze of zoiets.. pffftt.. ik bedoel maar. Frans en mijn tong.. ze gaan niet samen, maar al spreekt in Brussel iedereen Frans.. ik zal deze fijne blijven bezoeken.
14-februari verhaal
Het is vast al te laat om de lezer een voorspoedig 2012 toe te wensen en vast ook al te laat voor de sportieve Valentijnsgroetjes.. Hoe dan ook; welkom op mijn persoonlijke blog. De blog van een bescheiden verkenner die net wat andere reisbestemmingen verkiest dan die zestien miljoen- en nog wat- andere landgenoten van me.
Ik ga mijn blog inluiden met het volgende verhaal: Een bizar voorval tijdens 14 februari. Wat gebeurde er die dag, stond er een leuke vrouw achter me in de rij voor de kassa?
14 februari viel op een grijze dinsdag. Er was een voetbalwedstrijd tussen Leverkusen en Barcelona op de televisie en daar wilde ik wel wat te knabbelen bij hebben, dus ik breng voor de wedstrijd aanvangt nog snel een bezoekje aan de buurtsuper. Als ik klaar sta om af te rekenen steek ik mijn bankpas in de gleuf en toets de code in die ik al heb sinds mijn bankrekening nog easy junior blue heette of iets dergelijks..erg lang geleden ja...Tot mijn verbazing bleek de pincode onjuist te zijn. Hmm, misschien ging ik iets te vlug, nog maar een keer. En zelfs de derde keer ging het fout. Ik was er zeker van dat het aan de kaartlezer lag. Ik stond al bijna op het punt om dit te zeggen, maar zocht toch de fout bij mezelf. Misschien lag het wel aan de meid achter me in de rij, op één of andere manier heb ik altijd dat er snel een mooie meid achter me gaat staan en dat ik dan zo afgeleid raak dat ik mijn pincode verkeerd invoer. Zo'n fout maak ik nooit hoor! Desondanks vertelde ik de cassiere maar dat ik terug zou komen met contant geld.
Er was een geldautomaat van mijn eigen bank om de hoek, dus daar nog maar eens geprobeerd. Het zal wel aan de kaartlezer liggen denk ik nog bij mezelf als ik ineens zie dat mijn pas "om veiligheidsredenen" wordt ingenomen. Waaaattt?? Nu begrijp ik er ineens niks meer van. Is mijn rekening soms geblokkeerd of heb ik als een dronken tor mijn pincode fout ingetoetst. Tot vier maal toe? Hoe kan dat? Als ik terug keer naar de supermarkt blijkt de helft van mijn mandje te zijn verdwenen. Dat is ook leuk, vooral omdat ik al een spaarkaart voor een muppetpop had ingeleverd. Nu we het daarover hebben; die vind ik wat teleurstellend. Ik ben een enorme liefhebber van de Muppets, maar deze handpoppetjes lijken amper op wat ze moeten voorstellen. Gonzo lijkt meer op een kip van Moorhuhn en Fozzie lijkt meer op Tommie van de Nederlandse uitvoering van Sesamstraat. Geen groot verlies dus.. Maar terug naar het verhaal.
Huiswaarts gekeerd zonder boodschappen en ik denk die dag aan twee dingen. Hoe ik een pincode vier keer verkeerd kon intoetsen die ik al heb sinds mijn eerste krantenwijk en hoe lang het zal duren voordat mijn bank me een nieuwe pas zal sturen.. kosteloos of met kosten voor eigen rekening voor een nieuwe pas zijn dan nog maar bijzaak. In de tussentijd kan ik even niets meer betalen. Ik was nog van plan een nieuwe lederen jas aan te schaffen, maar ik realiseerde me nog net dat ik alleen contant kon betalen. Het was daarom wachten op een mededeling van mijn bank, meestal zijn ze er snel bij en ontvang ik binnen twee dagen post. In dit geval duurde het tot aan zondag dat ik nog niets van ze heb vernomen. Als er nog niets in de brievenbus lag zou ik vandaag maar eens gaan bellen. Eerst nog maar even naar de supermakrkt om het avondeten van vanavond te gaan halen. Ik neem hiervoor dan wat briefgeld uit eigen kas mee.
Dit is maar tien euro en natuurlijk wil ik eenmaal in de winkel meer hebben dan ik met dat biljet kan betalen. Ik neem de extra producten maar mee en blijf aan de kassa kijken hoe ver ik kan komen. Het bedrag blijkt precies 10.01 euro te zijn (en eigenlijk weet ik daar nog een leuk verhaal over te vertellen, die ik in een nieuw blogbericht aan jullie zal mededelen). Ik trek eerst mijn portemonee erbij om de bonuskaart erbij te pakken (weten jullie toch weer waar ik de boodschappen gehaald heb) en tot mijn grote verbazing zie ik mijn oranje bankpas er in zitten (idem voor bij welke bank ik rekeninghouder ben). Ik vraag de cassiere snel even of ik de producten ook mag afrekenen die ik net niet met de tien euro kon betallen. Ik steek mijn pas in de kaartlezer en zeer voorzichtig toets ik mijn pincode in. Transactie geslaagd!!! Ha, ik snap het al.. het was gewoon een enge droom geweest. Weet je, soms heb je van die momenten dat je je telefoon kwijtraakt en dan verwacht je dat je 'foon gewoon weer op zijn oude vertrouwde plaats ligt. Maar nee, je telefoon is van je gestolen en die komt niet meer terug, alleen op je oude foto's kun je nog zien hoe die nog op je tafel ligt. Zo'n gevoel heb ik. Alsof dit gedroomd was, maar hohoho.. wacht.. slechts luttele seconden later weet ik wat er is gebeurd.
Een dag voor 14-februari deed ik boodschappen bij een andere supermarkt. De nieuwe kaartlezers van tegenwoordig hebben allemaal zo'n insteekgleuf waar je de pas moet laten zitten terwijl je de pincode intoetst. Toen dit nieuw was vergat ik mijn pas wel eens een enkele keer mee te nemen, maar ik wende er wel snel aan. De laatste keer dat ik boodschappen deed en op het punt stond om weg te gaan riep een meid: "stop stop..je vergeet je pasje!!" Ja, wederom een meid achter me, wat is dat toch? Ik vertelde haar maar dat ik met zo'n meid achter me zo afgeleid voel dat ik mijn pas direct vergeet.. haha.. eh nee, ik zei dat ik me niet kon voorstellen hoe ik mijn pas nou kon achterlaten, wat ik onbegrijpelijk vind..net zoals je nooit zult vergeten je fiets op slot te doen of je huisdeur vergrendelen als je van huis gaat. Dus???
Nu valt alles op zijn plek: DIE MEID HEEFT MIJ EEN PASJE GEGEVEN DAT NIET VAN MIJ WAS!! Maar wat kun je me verwijten, het was precies dezelfde oranje pas!! En daarmee heb ik dus vier keer geprobeerd om mijn eigen pincode in te toetsen. Ik heb voor joker gestaan aan de kassa en ik ben vast gefilmd aan het geldautomaat. Straks denken ze nog dat ik die bankpas heb gestolen en moet ik wat bij de politie gaan uitleggen! Is het grappig? Ik denk dat er niemand om kan lachen, Ik niet, de bank niet, de supermarkt niet en vooral de persoon niet van wie dit pasje was.. was het misschien wel van die meid zelf. Wie weet.. misschien was zij wel degene die afgeleid was.
Ik ga mijn blog inluiden met het volgende verhaal: Een bizar voorval tijdens 14 februari. Wat gebeurde er die dag, stond er een leuke vrouw achter me in de rij voor de kassa?
14 februari viel op een grijze dinsdag. Er was een voetbalwedstrijd tussen Leverkusen en Barcelona op de televisie en daar wilde ik wel wat te knabbelen bij hebben, dus ik breng voor de wedstrijd aanvangt nog snel een bezoekje aan de buurtsuper. Als ik klaar sta om af te rekenen steek ik mijn bankpas in de gleuf en toets de code in die ik al heb sinds mijn bankrekening nog easy junior blue heette of iets dergelijks..erg lang geleden ja...Tot mijn verbazing bleek de pincode onjuist te zijn. Hmm, misschien ging ik iets te vlug, nog maar een keer. En zelfs de derde keer ging het fout. Ik was er zeker van dat het aan de kaartlezer lag. Ik stond al bijna op het punt om dit te zeggen, maar zocht toch de fout bij mezelf. Misschien lag het wel aan de meid achter me in de rij, op één of andere manier heb ik altijd dat er snel een mooie meid achter me gaat staan en dat ik dan zo afgeleid raak dat ik mijn pincode verkeerd invoer. Zo'n fout maak ik nooit hoor! Desondanks vertelde ik de cassiere maar dat ik terug zou komen met contant geld.
Er was een geldautomaat van mijn eigen bank om de hoek, dus daar nog maar eens geprobeerd. Het zal wel aan de kaartlezer liggen denk ik nog bij mezelf als ik ineens zie dat mijn pas "om veiligheidsredenen" wordt ingenomen. Waaaattt?? Nu begrijp ik er ineens niks meer van. Is mijn rekening soms geblokkeerd of heb ik als een dronken tor mijn pincode fout ingetoetst. Tot vier maal toe? Hoe kan dat? Als ik terug keer naar de supermarkt blijkt de helft van mijn mandje te zijn verdwenen. Dat is ook leuk, vooral omdat ik al een spaarkaart voor een muppetpop had ingeleverd. Nu we het daarover hebben; die vind ik wat teleurstellend. Ik ben een enorme liefhebber van de Muppets, maar deze handpoppetjes lijken amper op wat ze moeten voorstellen. Gonzo lijkt meer op een kip van Moorhuhn en Fozzie lijkt meer op Tommie van de Nederlandse uitvoering van Sesamstraat. Geen groot verlies dus.. Maar terug naar het verhaal.
Huiswaarts gekeerd zonder boodschappen en ik denk die dag aan twee dingen. Hoe ik een pincode vier keer verkeerd kon intoetsen die ik al heb sinds mijn eerste krantenwijk en hoe lang het zal duren voordat mijn bank me een nieuwe pas zal sturen.. kosteloos of met kosten voor eigen rekening voor een nieuwe pas zijn dan nog maar bijzaak. In de tussentijd kan ik even niets meer betalen. Ik was nog van plan een nieuwe lederen jas aan te schaffen, maar ik realiseerde me nog net dat ik alleen contant kon betalen. Het was daarom wachten op een mededeling van mijn bank, meestal zijn ze er snel bij en ontvang ik binnen twee dagen post. In dit geval duurde het tot aan zondag dat ik nog niets van ze heb vernomen. Als er nog niets in de brievenbus lag zou ik vandaag maar eens gaan bellen. Eerst nog maar even naar de supermakrkt om het avondeten van vanavond te gaan halen. Ik neem hiervoor dan wat briefgeld uit eigen kas mee.
Dit is maar tien euro en natuurlijk wil ik eenmaal in de winkel meer hebben dan ik met dat biljet kan betalen. Ik neem de extra producten maar mee en blijf aan de kassa kijken hoe ver ik kan komen. Het bedrag blijkt precies 10.01 euro te zijn (en eigenlijk weet ik daar nog een leuk verhaal over te vertellen, die ik in een nieuw blogbericht aan jullie zal mededelen). Ik trek eerst mijn portemonee erbij om de bonuskaart erbij te pakken (weten jullie toch weer waar ik de boodschappen gehaald heb) en tot mijn grote verbazing zie ik mijn oranje bankpas er in zitten (idem voor bij welke bank ik rekeninghouder ben). Ik vraag de cassiere snel even of ik de producten ook mag afrekenen die ik net niet met de tien euro kon betallen. Ik steek mijn pas in de kaartlezer en zeer voorzichtig toets ik mijn pincode in. Transactie geslaagd!!! Ha, ik snap het al.. het was gewoon een enge droom geweest. Weet je, soms heb je van die momenten dat je je telefoon kwijtraakt en dan verwacht je dat je 'foon gewoon weer op zijn oude vertrouwde plaats ligt. Maar nee, je telefoon is van je gestolen en die komt niet meer terug, alleen op je oude foto's kun je nog zien hoe die nog op je tafel ligt. Zo'n gevoel heb ik. Alsof dit gedroomd was, maar hohoho.. wacht.. slechts luttele seconden later weet ik wat er is gebeurd.
Een dag voor 14-februari deed ik boodschappen bij een andere supermarkt. De nieuwe kaartlezers van tegenwoordig hebben allemaal zo'n insteekgleuf waar je de pas moet laten zitten terwijl je de pincode intoetst. Toen dit nieuw was vergat ik mijn pas wel eens een enkele keer mee te nemen, maar ik wende er wel snel aan. De laatste keer dat ik boodschappen deed en op het punt stond om weg te gaan riep een meid: "stop stop..je vergeet je pasje!!" Ja, wederom een meid achter me, wat is dat toch? Ik vertelde haar maar dat ik met zo'n meid achter me zo afgeleid voel dat ik mijn pas direct vergeet.. haha.. eh nee, ik zei dat ik me niet kon voorstellen hoe ik mijn pas nou kon achterlaten, wat ik onbegrijpelijk vind..net zoals je nooit zult vergeten je fiets op slot te doen of je huisdeur vergrendelen als je van huis gaat. Dus???
Nu valt alles op zijn plek: DIE MEID HEEFT MIJ EEN PASJE GEGEVEN DAT NIET VAN MIJ WAS!! Maar wat kun je me verwijten, het was precies dezelfde oranje pas!! En daarmee heb ik dus vier keer geprobeerd om mijn eigen pincode in te toetsen. Ik heb voor joker gestaan aan de kassa en ik ben vast gefilmd aan het geldautomaat. Straks denken ze nog dat ik die bankpas heb gestolen en moet ik wat bij de politie gaan uitleggen! Is het grappig? Ik denk dat er niemand om kan lachen, Ik niet, de bank niet, de supermarkt niet en vooral de persoon niet van wie dit pasje was.. was het misschien wel van die meid zelf. Wie weet.. misschien was zij wel degene die afgeleid was.
Abonneren op:
Posts (Atom)